Non tutti sanno che:

1) Non ci si possono baciare i gomiti.

2) Originalmente, la Coca Cola era verde.

3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.

4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.

5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%.

6) Il "Quack, Quack" delle oche non da eco (non si sa perchè).

8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause naturali.

10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni cinque. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.

11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".

12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto è che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.

13) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.

14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.

15) Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodichè muore... di fame.

16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).

17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno.

18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà per questo che inventò la lampadina?).

19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.

20) L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a 1 miliardesimo della distanza che separa la terra dal sole. (corrected thanks to Cesare)

21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion", che significa "luogo per dormire".

22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana...

23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti. Se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".

24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a San Giuseppe (in spagnolo, Josè) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perchè il più comune diminutivo di Josè è Pepe.

25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri del regno dei Cieli". In realtà San Geronimo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".

26) Una balena azzurra produce più di 400 galloni di sperma quando eiacula, ma solo il 10% arriva ...a destinazione. > Ogni volta, quindi, 360 galloni di sperma vengono dispersi nell'acqua. E ti chiedi ancora perchè il mare è salato!!! La prossima volta che ti capiterà di andare al mare ricordati di questa foto.

Altre Curiosità (Cose Assolutamente da Sapere)

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta
volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa è attaccata al corpo.
La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è

................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

Cose da fare in ascensore:

1.Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.

2.Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore

3.Scoreggiare.

4.Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno " Avete abbastanza aria la dentro ?"

5.Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.

6.Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.

7.Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingiti imbarazzato quando si aprono da sole.

8.Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante".

9.Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.

10.Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi".

11.Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP".

12.Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.

13.Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.

14.Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".

15.Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.

16.Lascia una scatola tra le porte.

17.Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.

18.Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.

19.Inizia a cantare.

20.Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.

21.Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"

22.Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.

23.Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.

24.Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.

25.Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.

26.Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico; dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi?".

27.Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.

28.Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.

29.Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare.

30.Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.

31.Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.

32.Dì alle persone che puoi vedere la loro Aura.

33.Digrigna i denti mentre batti la testa sull 'ascensore e ripeti: "Silenzio, dovete stare in silenzio..."

34.Ascolta i muri dell'ascensore con uno stetoscopio.

35.Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.

36.Urla "DING" a ogni piano.

37.Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."

38.Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.

39.Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.

40.Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"

41.dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

Dieci cose che non ho mai capito

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima .... ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!